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四種不良親子溝通方式不利孩子人格形成與發(fā)展

來源:新浪教育 2015-02-10 18:01 http://www.413629.com/

  家庭溝通的方式是直接關(guān)系到家庭生活狀態(tài)的主要因素之一,不同的溝通方式具有不同的功能。不良的溝通往往是溝而不通,反而對家庭生活氣氛起到傷害作用,進(jìn)而對家庭成員的心理產(chǎn)生消極的影響,對孩子人格的形成與發(fā)展更加不利。

(一)指責(zé)埋怨型溝通

  “啊呀!你看你又把衣服弄臟了!成天跟在你后面洗衣服,我是你的傭人啦!”

  “你玩不夠啊!作業(yè)又不做,我看你哪天才能成人噢!”

  “你看你桌子亂的,就不能收拾收拾!”……

  這些語句體現(xiàn)出一個共同特征——指責(zé)和埋怨。

  指責(zé)埋怨型溝通往往使家庭中形成“家庭相互指責(zé)黑三角”:

  在這樣一個“黑三角”中,每個人都有可能有一個較為固定的指責(zé)對象,家庭問題往往在相互指責(zé)和埋怨中不了了之、不歡而散,問題最終并未真正解決,成為一個未了結(jié)事件遺留下來。雨天背稻草,越背越重。家庭未了結(jié)事件越多,家庭生活越是沉悶或緊張,危機(jī)四伏。這是一種很具破壞功能的家庭溝通模式,被指責(zé)者要不逆來順受,要不一味逆反、攻擊性強(qiáng),對子女人格的成長極為不利。

  母親:“你成天就知道自己的工作,從來不管兒子,現(xiàn)在他幾門功課不及格了。”

  父親:“養(yǎng)這個家容易嗎?我沒日沒夜地忙,為了什么?叫你少打打牌,多管管兒子,一上牌桌就下不來。”

  兒子:“別吵了!你們看看人家的爸爸、媽媽,誰像你們只照顧自己!我不及格就是你們害的!”……

  這樣溝通是解決不了問題的,對兒子來說,會形成一種只知道埋怨外界的人格特點。

  (二)遷就討好型溝通

  “啊呀!媽媽不知道這個菜你不喜歡吃,將就著少吃點。你想吃什么?我明天就去買。”

  “怎么,我給你買的這個圓規(guī)是小學(xué)生用的?對不起,我明天再去重買。”……

  愛孩子是要將孩子作為一個能承擔(dān)自己責(zé)任的獨立的人來愛,而不是遷就和討好孩子。

  遷就討好型溝通的家庭,表面一團(tuán)和氣,但缺乏一種家庭成員之間真摯的愛,而且會養(yǎng)成一個人依賴而又固執(zhí)、軟弱而又任性等不良人格特點。另外,這種溝通同樣也不是真正解決問題的溝通,是通過回避問題來“解決”問題,也是一種缺乏建設(shè)性功能的溝通。

  孩子在這種遷就討好型溝通模式中,更容易形成的是任性,只要父母遷就自己,自己卻很少遷就父母。但是,這種溝通所造成的孩子的任性卻主要表現(xiàn)為眼前的、家庭內(nèi)部的,孩子在家庭以外往往是一個遷就型的人;孩子成人后,很可能又不自覺地組建起一個遷就討好型的小家庭,在一種缺乏真摯愛情的家庭情感氛圍中生活。

 (三)打岔啰唆型溝通

  孩子:“媽媽,今天校運(yùn)動會上,我們班得了年級第一名,真開心!”

  母親:“哎喲,你看你這身汗,臉上臟的,快去洗洗,穿上衣服,別著涼!”……

  說得很熱鬧,但各說各的,沒有互動,兩個自言自語的人。

  “媽媽。明天我們春游,老師說每人要交5元錢。”

  “又要交錢了?從你上學(xué)到現(xiàn)在,我們在你身上花了多少錢了。我們那個時候春游,就帶上一瓶白開水、兩塊燒餅,自己走到郊外,根本不要買票。你看看現(xiàn)在,一個月光水電費就是好幾十,春游要交錢,你肯定還要帶點零用錢,錢不好掙噢……”

  一句話,引出那么多的話和事。啰唆的人最大的特點是,聽到別人的一句話,立即進(jìn)入自己的個人世界,看是在處理別人的事,實際上是在處理自己紛亂的情緒。

  打岔啰唆型溝通主要表現(xiàn)在母親以及一些過于瑣碎的父親身上,一般情況下,這樣的父母不太關(guān)心別人真正的情感,自己被許多意義不大的瑣事纏繞,給孩子最大的感覺是嘮叨、煩人。這種溝而不通的表現(xiàn)是表面上雙方都在說話,而且可能持續(xù)較長時間,但信息根本沒有交流,像兩架同時開放的收音機(jī),各自在堅持不懈地播放著各自的聲音,根本沒有聽眾和反饋;另一種情況就是,一方(往往是家長[微博])在喋喋不休,另一方(往往是孩子)則陷入煩躁,焦慮,盼望著這種嘮叨早點結(jié)束,家長說了什么根本沒有聽進(jìn)去。這種毫無效能的溝通,不但解決不了問題,而且會造成孩子出現(xiàn)青春期問題,出現(xiàn)逆反和抵觸,值得注意的是,這時孩子抵觸的是家長的嘮叨,而不是家長所說的內(nèi)容。

  這時家長千萬要明白,是您的嘮叨使孩子在拒絕您說的可能是非常有道理也非常重要的話。

  (四)超理智型溝通

  “媽媽,我要買活動鉛筆。”“為什么要買?”“原來那個壞了。”“剛剛買的怎么就壞了?你怎么這么不愛惜東西?”……“好了,下次可不準(zhǔn)再搞壞了,小孩子要知道愛惜物品。”……

  超理智型溝通有兩大特點:一是夫妻對孩子,夫妻之間往往并不是“超理智”:一是父母“教育”意識、“規(guī)范”意識過強(qiáng)、戴著過濾鏡看孩子,孩子的一切成就、優(yōu)點都被過濾掉,剩下的只有缺點和危險,父母在任何時候都不忘了敲打、警示、規(guī)范孩子。

  這是一種嚴(yán)重缺少孩子感情的溝通,特別容易產(chǎn)生親子感情障礙。對孩子的影響有時會看到不少眼前的“良好”效果,但從長遠(yuǎn)來說,對孩子人格的成長是非常不利的,親子矛盾往往在孩子進(jìn)入青春期后爆發(fā)出來。一些孩子在整個中小學(xué)期間都可能是一個十分規(guī)矩的“好學(xué)生”,但在進(jìn)入社會的關(guān)口或以后,可能出現(xiàn)種種適應(yīng)障礙。而刻板、缺少熱情、固執(zhí)、偏執(zhí)、社交不良等等,也往往會成為在超理智型家庭溝通下長大的孩子的人格特點。

責(zé)任編輯:呂威
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